La auti

To dream or not to dream

2011-06-16T20:49:00.000-07:00

¿Alguna vez han sentido que piensa demasiado? Varias veces me ha pasado aunque en los últimos días mi capacidad para imaginar realidades alternativas ha aumentado de sobremanera, lo cual termina no solo siendo estresante sino que agotador.

Ese es mi problema, creo. Que pienso demasiado en mundos ficticios mientras dejo que el mundo real se escape de mis manos. Debo concentrar mis neuronas en la realidad… ¿el problema? La realidad es más aburrida que mi imaginación.

To dream or not to dream, that’s the question

El Aro

2011-03-27T19:32:00.001-07:00

Lágrimas, dolor, y sé que en el fondo es una tontería. No obstante, la depresión se acerca a paso lento pero seguro para instalarse nuevamente en mi alma. El futuro es invisible, ni siquiera sé si existe. El corazón se extingue con la llama, la pasión ya no brilla. Es solo una sortija me dice la mente, pero en el fondo sé que es mucho más que eso, soy yo, la que nuevamente se ha perdido. No es cuestión de comprar un aro, es cuestión de reponer el corazón. Estoy cansada de luchar contra ello, la presión me asfixia, mientras siento que las sonrisas son una mentira, y solo quedan lágrimas empozadas en el muladar, yo no sé.

Infierno vs Resurrección

2010-11-18T19:16:00.000-08:00

Este año este blog se ha convertido en el camino al infierno. Lucifer debe estar satisfecho, pero no pienso rendirme. Sé que de alguna manera, necesito volver a escribir, necesito expresarme. En el último año, he sentido como la carga se va cerrando, mi mente se está guardando todo, mi corazón no quiere dar nada. Una vez más trataré de rescatar esta bitácora de las garras del infierno.

Es hora de retomar el camino, es hora de que esta catarsis sea real. La Auti debe resucitar.

Una inesperada llamada

2009-08-06T19:28:00.000-07:00

Grande fue mi sorpresa cuando anoche me informaron que había recibido una llamada de una persona que hace muchos años que no veo. Se trata de un amigo, que brevemente fue algo más que un amigo, hace casi 10 años. Lo llamaré D.

Su llamada me hizo recordar algunos episodios embarazosos dada mi infantil conducta, que seamos sinceros tampoco es que ha cambiado mucho, y también de recuerdos alegres. Pero también, y sobre todo, me di cuenta que habían pasado casi 10 años, entre ocho y nueve para ser exactos.

Lluvia y sequía

2009-07-22T21:53:00.000-07:00

Me gusta Lima gris. Sí. Lima panza de burro, aquella cubiera por un manto blanco humo que se despierta cada mañana con algunas lágrimas. Esta semana ha llovido en la Ciudad de los Reyes, fenómeno poco usual en esta ciudad, aún en invierno.

Para muchos, la lluvia se asocia a la tristeza. Para mí es el recuerdo de los juegos. Caminar en sentido contrario al viento, mientras las gotas lo empapan a uno, es una sensación maravillosa, poco valorada. El frío me hace recordar que mi tacto está activo, el agua me hace recordar que todo se puede limpiar. La lluvia es una purificación profunda del cuerpo y el espíritu.

Hace mucho tiempo que no sentía la lluvia interna dentro de mí. El agua, sinónimo de vida, se había escondido dando paso a una sequía. Ahora el río nuevamente cobra vida y espera llegar al mar con fuerza y soltura.

Tengo muchas disculpas que pedir, y comenzar de nuevo. Todo comienzo es el fin de un ciclo, todo ciclo tiene un fin.

Borrón y cuenta nueva

2009-07-12T17:48:00.000-07:00

"El ave rompe el cascarón. El huevo es el mundo. El que quiere nacer ha de romper el mundo. El ave vuela a Dios. Hay un nombre: Abraxas"

Demián, Hermann Hesse

Simplemente no me quiere

2009-02-26T18:18:00.000-08:00

Pareciera que Alicia Bisso hubiera pensado en mí a la hora de escribir su último post. "Simplemente no te quiere" me repito una y otra vez con la esperanza de que no sea verdad, pero vamos, las esperanzas siempre acompañan al ser humano, aún cuando digamos que ya las perdimos, se resisten a morir.

Il no creo que se de cuenta de la revolución que ha ocasionado en mi vida en los últimos meses. Es extraño, no recuerdo haberme sentido así antes. Me pregunto entonces, por qué no soy capaz de aceptar que simplemente no me quiere, o mejor dicho, que me quiere como amiga. La respuesta, aunque solo la tengo yo, me la niego en un intento de evadir la realidad, pero sospecho que una vez más está relacionado al motivo de este blog, y a mis características de Auti.

Me siento sola.

Ello ha quedado evidenciado en San Valentín cuando, no tenía a nadie a quien darle un chocolate, y cuando no tenía nadie que me diera uno. Estoy más que segura que tampoco recibiré uno blanco el 14 de marzo.

¿Me sorprendo de mi vulnerabilidad en estas fechas? No. Aún así, todavía no quiero aceptar, que simplemente no me quiere. Así de simple. Estoy viendo pistas donde solo hay migajas. Estoy siendo absurdamente inconsecuente conmigo misma, estoy mintiéndome, y esto es demasiado melodrama para mí.

Disappointment

2009-02-21T17:42:00.000-08:00

Mis alas se han quemado mucho antes de llegar al sol.

(Para entender, leer Post anterior)

Hombres, ¿quién los entiende?

2009-02-19T19:07:00.000-08:00

Dicen que las mujeres somos complicadas. JA. Pues les digo chicos, que los hombres no son precisamente fáciles de comprender.

Justo, cuando empezaba a echarle tierrita al asunto, y pensaba que simplemente me había ilusionado, Il volvió a aparecer en mi vida, justo la semana de San Valentín.

Veamos, desde mi último post sobre Il en mi cumpleaños, Il se había casi desaparecido. Esgrimió motivos laborales para ello. Sin embargo, a inicios de la semana pasada un e-mail suyo me sorprendió.

Lo leí antes de iniciar mi día laboral, y estuve releyéndolo más de los necesario. Fue el típico mail que una adolescente espera del chico que le gusta. Pero, algo no anda bien. Es decir, ha dejado pasar un silencio sísmico para luego remover la tierra a mis pies con un terremoto 7.9. ¿Por qué? ¿No será que simplemente estoy viendo cosas donde no hay nada? ¿Mi imaginación no se estaba dejando llevar por el ambiente romántico de San Valentín? Simplemente, no lo sé.

En el mail dice entre otras cosas, que me quiere, me extraña y para verme se escaparía de los compromisos que debe atender, etc, etc, etc... Eso ilusiona a una adolescente. Entonces, alguien me explica porqué no ha respondido un mensaje de texto que le envié, por qué no ha llamado o mandado el mail antes....

Me repito, una y otra y otra vez, que en realidad, estoy buscando interpretar un mensaje que no existe. En fin, intenté hacer una respuesta "normal". No fría, pero tampoco tan "dulce" como el mail que respondí. Fallé estrepitosamente. Aún así respondí, y recibí un nuevo correo en donde, siento que le están dando demasiadas alas a mis ilusiones. Y aún sabiendo que caeré como Icaro (¿o Dedalo?) al quemarse mis alas por el sol, quiero abrazar ese calor.

Os presento a Lady Otaku

2009-02-07T08:14:00.000-08:00

Ok... después de (mucho) tiempo de espera ya llegó, ya está aquí, el blog que ustedes esperaban... bueno en realidad no esperaban, y yo misma no sé como voy hacer para actualizar un nuevo blog, pero chamba es chamba.

El nuevo blog (un poco más corporativo), revela mi faceta más friki. Se llama Lady Otaku y los que me leen aquí, están invitados. Solo que verán a una Auti un poco más especial, con más vicios y experiencias relacionadas con una de mis aficiones favoritas.

Estoy en la chamba, así que por el momento, eso es todo...

De la flojera a la Procrastinación

2009-02-02T18:33:00.000-08:00

El comentario de Angelus en mi post anterior es demasiado acertado. El horario es una necesidad. Mi flojera está evolucionando. Se ha convertido en procrastinación.

El defecto se ha alojado en lo más profundo de mis huesos aprovechando no solo la caída de mis defensas orgánicas, sino mi propia necesidad de un break. El primer mes del año, me dio de regalo una Rinofaringitis Aguda. Para mí había sido un simple resfrío, pero mis compañeros de trabajo no pensaban lo mismo. Resignada fui al médico. El Doc me examinó como cuando era una niña, y recomendó dos días de descanso médico. Momento histórico. Nunca desde el inicio de mi vida laboral había tenido un descanso médico.

He tenido gripes, pero nada serio. A lo sumo me habré retirado un par de horas antes en algún momento por una migraña demasiado potente, pero por lo general faltar no era una opción.
No obstante, he descubierto la delicia de descansar sin que sea vacaciones.

En fin descansé, pero me di cuenta que no había sido suficiente. Es como si mis baterías hubieran cargado solo la mitad de lo que deberían y en cualquier momento perderán la carrera frente a los conejitos de Duracel. No solo se trata del trabajo, sino de mis propias actividades cotidianas. Dejo de leer para ver televisión, dejo de escribir para escuchar música, dejo de hacer bisutería para dormir. Lo único que no dejo de hacer, porque está fuera de mi alcance es trabajar. Sino, dormiría todo el rato. Me encanta marmotear, aún cuando ahora mi conciencia me recuerda a lo lejos que tengo deberes no tan sagrados que cumplir.

Las cosas se van complicando, pero como he dicho, he hecho un horario. Me ha costado dos semanas hacerlo, dos semanas, dos. Demasiado. La meta entonces es poder distribuir mi tiempo en trabajo, dormir, comer, leer, estudiar idiomas, escribir en mis blogs (La Auti, De la Politeia a la Demofarsa, y muy pronto otro más, del trabajo), escribir mis cuentos, leer otros blogs, compartir tiempo con mis amistades e ir al gimnasio. En cierta forma, creo que voy a tener que dejar el gimnasio para darle más tiempo a dormir y a escribir.

Podría seguir, pero mejor duermo...

2008, un año que no fue tan malo...

2009-01-11T14:23:00.000-08:00

1 DE ENERO 2009 (Después de las 6.00 p.m., antes de las 7.00 p.m.)

Al promediar el mediodía abrí los ojos y me di cuenta que un nuevo año se iniciaba. Me desperté con pereza y después de desayunar, bañarme, arreglar mi cuarto y mi ropa esparcida por toda la habitación, miré la agenda que debo rellenar. Ustedes saben, poner teléfonos, celulares, cumpleaños, aniversarios y actividades importantes. Aún no sé como hago para organizarme, teniendo en cuenta que a veces uso más la agenda del celular, y otras más el calendario de google. No obstante, comencé a llenar mi nueva agenda Pucca, cortesía de una amiga que me la regaló por mi cumple.

Recordé nuevamente la lista de objetivos planteados para el 2008. En un balance, debo admitir que pocos he logrado. No obstante, este año que pasó también me ha dejado cosas inesperadas muy positivas.

Dejo atrás entonces mi negativismo acerca de 2008. Puntualmente el año pasado no se inició bien, y es justamente por ello que abrí La Auti, una pequeña bitácora, diario público, donde expresó algunos acontecimientos de mi vida. Eso ha sido un aspecto positivo del 2008.

Si bien mi madurez sigue siendo la de una adolescente, en el mejor de los casos, siento que he crecido. En el entorno familiar, me he encontrado con miembros que desconocía. En el aspecto laboral tengo un mejor trabajo, y en el académico ya tengo mi licenciatura. En el aspecto emocional, sin embargo, sigo dando rumbos sin una brújula y con un mapa con kanjis en lugar de letras románicas.

Este año, el 2009 se presenta entonces más como una oportunidad, en donde tengo objetivos que cumplir, algunos reciclados del 2008, otros nuevos, desde mi nueva forma de mirar la vida. He decidido como primera acción imponerme un pensamiento más positivo y desarrollar tolerancia.

Y, sobre todo ponerme un horario!!! URGENTE!!

Casi un cuarto de siglo

2008-12-27T17:12:00.000-08:00

- ¿Cuántos años tienes? - me preguntó un chico al que me estaban presentando (¬¬).

- Veintitrés - me di cuenta que estaba equivocada. - No, no, 24. - corregí.

Me miró con cara incrédula. - Mi cumpleaños fue la semana pasada - dije a modo de explicación.

- No parece - dijo sonriendo. Sus labios formaban ese tipo de sonrisa traviesa que me deja con curiosidad. "¿No parece qué?" ¿Eso es bueno... o malo?

- ¿Cuántos años me echabas?

No respondió. Debo haberme puesto pálida. Mi rostro debe haberse transformado. No creía estar vieja, ni tener arrugas, pero por un momento quise sentir una patita de gallo en mis ojos. No volvió a tocar el tema, y momentáneamente mientras conversaba con otras amigas, me olvidé del asunto.

Sin embargo, ya en mi casa, me quedé mirándome en el espejo. ¿No aparento mi edad en lo físico? ¿Qué edad proyectaré en mis conversaciones? ¿Parezco una niña o una vieja? ¿Seré tan infantil para parecer una niña o mis preferencias por temas de coyuntura me hacen una tía?

No tengo arrugas, y siempre me han dicho que aparento menos años de los que tengo. Tenía el presentimiento, la corazonada, que no se refería a mi edad biológica. ¿Soy tan inmadura que no parezco tener 24 años o soy tan aburrida que parezco ser una señora?

No lo sé.

Pero aunque el mundo no lo crea, tengo 24 añitos, bien cumplidos. Casi 25, casi un cuarto de siglo. Wow. No he cumplido ni la mitad de metas que me había planteado para esta edad. De eso conversé con Il, sobre como el tiempo se me había escapado, y ahora parecía ir ganándome la carrera.

Dicen que está es la mejor edad, porque es la juventud que a uno lo impulsa, lo motiva, le da fuerza.

En fin ya no me desviaré del asunto. La tarde comenzó con una llamada de R a mi celular. Estaba yo en El Bolivariano con unos amigos que celebraban mi birthday todo lo demás. Me preguntó si podíamos salir. Me provocó reírme. El pisco no había nublado mi juicio. Le expliqué que justamente ya debía fugar de El Bolivariano, porque en casa me esperaba media familia... no sabía que había un infiltrado.

Insistió un tanto más. Recordó que era viernes. Si una parte quería ir, mi lado "responsable" sacó su arma predilecta. El sábado trabajo desde las 7:00 a.m. "Está bien, pero no te daré mi regalo", dijo entre risas aunque con un ligero tono de reproche. Una vez culminada la conversa, le dije a mis compañeros del trabajo que debía irme. "En mi casa me esperan". Ellos por supuesto continuaron la party, y las pruebas están en Hi5 y Facebook.

No mentí, en mi casa me esperaban. Y, surprise, surprise, allí estaba Il, conversando alegremente con mi familia. No entiendo, cómo ni porqué, pero supe claramente, que mi linda parentela quería explicaciones. Así que dije una vez más la verdad, es un pata. Cejas arqueadas fue la respuesta que recibí. Bah.

Mi cumple siempre es una especie de reunión familiar previa a Navidad. No los invito a mi casa pero sé que vendrán, así sea lunes o martes. Es una especie de regla no escrita. Por ello, con mis amigos tengo salidas antes o después del 19. Nunca el mismo 19, terribles cosas suceden.

Recuerdo algunas circunstancias vergonzosas en el pasado; un ¿amigo? que llegó con un ramo de rosas de Rosatel para sorpresa de todos (incluida yo), un enamorado con quien en ese momento no me sentía a gusto, un oso de peluche guardado en lo más recóndito de mi habitación, un par de amigos que cayeron de sorpresa, y varias salidas tempranas de restaurantes, bares en donde la gente se preguntaba porque fugaba como Cenicienta si era mi cumple. "Sorry, tengo que irme, en casa me esperan", es la excusa que siempre termino dando.

Sin embargo, Il estaba allí, en la cocina de mi casa, conversando con mis tíos alegremente, y parecía encontrar divertida la reunión familiar, y mi familia parecía encontrarlo divertido a él (Scary). Algunas de mis primas ya lo conocen, pero por sus ojos, supe que tampoco esperaban verlo ahí.

Conversábamos de rato en rato en el escritorio donde nos refugiamos. Momentos en los que olvidé a mi bulliciosa familia y en donde a pesar de la bizarra experiencia me sentía cómoda y pienso que él también. Fue gracioso, ahora que lo pienso. Algunos momentos en los que nos desplazábamos de habitación en habitación y sus manos me rozaban los dedos, o me jalaba para no interrumpir el tránsito (típico de mí) o sus ojos mirándome con atención mientras explicaba alguna costumbre de mi family. Quería disfrutar los segundos. Y no sé si él también. Lo único que sé, es que espero que no lea este blog... NUNCA. Sino la vergüenza me hará buscar una bolsa de papel y ponérmela en la cara.

(No tan) Maldito Diciembre Part Two

2008-12-20T19:46:00.000-08:00

Admito que quizá exageré con la calificacón de maldito para diciembre.

En la tercera semana del mes más estresante del año, las nubes negras parecen disiparse y los rayos del sol tímidamente comienzan a aflorar. Al menos en algunas áreas.

Por un lado, las cosas en el trabajo van más tranquilas. Mi amigo secreto de "i1" se ha ido de vacaciones así que puedo olvidarme de los dulcecitos y demás regalitos previos que se estilan dar antes del día de la revelación. El único problema continúa siendo que debo pensar qué darle a una persona de más de 60 años, aunque joven de alma. Si alguien tiene una sugerencia es bienvenida.

Mi otro amigo secreto, el de "I2-P", es una persona agradable de la oficina. Siempre preparado para cualquier situación que implique comida. Felizmente me tocó él, y no una persona que no conociera. La pregunta es, ¿qué le puedo regalar?

Lo malo es que ninguno de los amigos secretos que me deberían dar algo a mí se han manifestado. Esperaré hasta el 23 para saber quiénes son los desconsiderados.

Justamente el 23 es el cumpleaños de un amigo, a quien definitivamente este año, siento que le he fallado. Y, lo peor de todo es que no sé como arreglar las cosas. Pienso llamarlo ese día, obviamente, y estoy realmente pensando en un regalo significativo, pero no se trata de una persona fácil de regalar... Solo espero que no me mande por un tubo.

Por otro lado, "R" ha regresado con fuerza, pero se ha enfrentado a la sólidez de mi stress. Ironías de la vida. No obstante, si hay algo que resaltar es que es perseverante. Ya está comenzando a pasarse de la mano, es tiempo de hacer el pare... ok, eso lo sé... pero... no lo hago.

Una de las cosas que más me ha hecho sonreir es que la gente de la oficina comenta que estoy bajando de peso, lo que significa que no estoy tirando la plata en el gym.

El problema es que en mi cumple, debo de haber subido 5 kilos por hora, y se acerca Navidad. Por cierto, a través de sorteo se decidieron los turnos para Navidad y Año Nuevo.

Demostrando que mi mala vibra decembrina no era para tanto, me tocó trabajar 25 :)... Aún así, no voy a poder ir como todos los años, a la Fiesta de Fin de Año de Lomas. Debe ser interesante una fiesta o algún tipo de celebración en Lima, aunque algo me dice que terminaré durmiendo temprano ese día. Hace siglos que no veo un nuevo año en la capital.

Otra cosa que no comenté, fue que la semana pasada asistí a una reunión familiar por el cumpleaños de una prima. Es un poco incómodo, porque parte de mi quiere desarrollar una relación cercana con esos familiares que no había frecuentado hasta este año. Sin embargo, mi autismo, es superior cuando estoy con ellas; parte de mi timidez, y quizá un poco de cólera acumulada, no contra ellas, pero sí a una persona muy importante en mi vida, irónicamente a pesar de su ausencia.

Mi cumpleaños e Il merecen un post nuevo, que todavía no puedo escribir pues sigo analizando y tratado de atar cabos, pero sí estará antes de Navidad...

PD: La foto se autodestruirá una vez terminado el ambiente de fiestas de fin de año... Es una muestra del espíritu navideño en la oficina :)

Maldito Diciembre Part One

2008-12-12T17:37:00.000-08:00

Pareciera que el 2008 termina de la misma manera que empezó.

Mal

En estas semanas, mi vida se puso de cabeza. Dos semanas en las que el insomnio me hizo su rehén y en las que he tenido que poner el doble de esfuerzo por no imponer mi aura negativa en mi trabajo y en mi propia casa. Dos semanas en las que he destruido mis dedos y uñas, y en las que he creado un agujero más grande que la capa de ozono en mi estómago. Estoy segura que mi hígado no está contento.

Todo comenzó con la llamada de mi madre a la oficina, diciendo que mi Gordita, como cariñosamente llamó a la mujer que me crió, estaba en Cuidado Intensivos del Hospital Santa Rosa. Estaba inconciente. Cuando pregunté qué decían los médicos. Su única respuesta fue.

"Hay que estar preparados para cualquier cosa".

Me quedé sin habla.

No recuerdo ni como fue que terminé la conversación; solo que deje el monitor encendido y fui al baño a lavarme la cara. Pasé saliva y vi que mis ojos amenazaban con ponerse rojos. Tomé una pastilla para la migraña que comenzó a aflorar. Regresé tratando de concentrarme en una inútil nota más de la crisis financiera internacional, un tema que ya de por sí me ha deprimido desde septiembre.

Debo admitir que en el fondo no asimilaba las palabras de mi madre en el teléfono. Hice lo que mejor sé hacer en situaciones como esa. Tratar de aparentar que todo estaba bien. Funcionó para mis compañeros. Ninguno se dio cuenta de nada, y creo que incluso hoy, lo único que deben ver en mi es un exceso de alegría que disfrazo con la proximidad de mi cumpleaños y la Navidad, festividad que por cierto, desde que dejé la infancia es una celebración irónica.

Mi gordita es como una segunda madre. Ha estado a mi lado casi toda mi vida. Mi infancia la sobreviví gracias a su cariño. La posibilidad de que no estuviera más en este planeta es un absurdo, es una ruptura, es algo que no sé explicar con palabras.

Como suele suceder en estas ocasiones en cualquier ser humano, creo, me refugié en las oraciones. No soy precisamente muy buena con El Padre Nuestro… , así que mi intento de oración era algo muy simple, "por favor, no"... Al cuarto día no pude aguantar más, y decidí escribir algo.

En las noches, no podía dormir. Me he despertado sin saber qué hacer y como siempre intenté olvidarme de las cosas, distraer mi imaginación en el mundo de la fantasía. Dicho sea de paso, mientras daba vueltas en la cama se me ha ocurrido una nueva historia que escribir.

Nunca en mi vida había tenido problemas de insomnio. Nunca. Siempre me jacté de dormir bajo cualquier tipo de condiciones, ahora sé que no es cierto. En realidad, recién he podido dormir el día que cuando llamé para preguntar como seguía mi gordita, su hermana me dijo que había abierto los ojos. Aún estaba inconciente, pero había esperanzas. Palabra que adquirió una nueva significación para mí. Lo admito.

Hoy llamé nuevamente. "Ya le retiraron los tubos, señorita", me dice su hermana. Quiero abrazarla.

Clima laboral al son de Rodolfo el Reno
Por otro lado, en el trabajo entre el ambiente navideño, el clima laboral, las palabras de Donayre, el plan anticrisis, la telenovela Tudela y por supuesto, la Teletón, he quedado traumada. Oh, lo olvidaba, el famoso cambio del sistema con el stress que conlleva por los continuos errores que presenta. Si mi gordita me dejaba con sueño, el trabajo me ha dejado sin uñas.

Para contrarrestar la mala vibra que, estoy segura estaba emanando, decidí convertirme en el espíritu de la navidad y no en el grinch. Eso ha significado incluirme en dos listas de amigo secreto, lo cual estoy segura dejará un fuerte impacto en mi alicaído bolsillo.

¿Cómo llegue a dos listas? Fácil, el grupo de donde trabajo "i" está dividido en "i1" e "i2". Pensaba que la división era solo física (diferentes pisos), pero también hay algo más. Así que me metí en el grupo de "i1" pensando ilusamente que el resto también se metería. Pero los "i2" también se unieron en el amigo secreto con otra área con la que trabajamos mucho "P". Y, la verdad estoy más cercana a ellos, así que me parece natural hacer amigo secreto con ellos también. ZAS. Terminé con amigo secreto de "i1" y de "i2-P"

Por si fuera poco, ahora tengo que sacar un nuevo blog (no sé con qué tiempo). En realidad, este nuevo blog estaba programado para septiembre, mes en el que estuve muy entusiasmada con el proyecto porque se trata sobre una afición mía, bastante friki. No obstante, esta semana no he tenido muchas ganas. He llegado a niveles de pesimismos desconocidos para mí. Además, si con la justa puedo con mis blogs, ¿uno más? No lo creo...

En fin... luego terminaré con la telenovela de mi Maldito Diciembre

Como diría un viejo conductor de TV...

"TAMBIÉN VIENE"... IL y R, ¡Horror! comí cebiche, más sobre el supuesto nuevo blog, amigo secreto, reunión “familiar”, y cualquier desastre que me ocurra mientras espero mis 24 años, casi un cuarto de siglo... ¡qué miedo!

No, no quiero que muera

2008-12-07T16:48:00.000-08:00

No quiero pensar sobre lo que se presenta como inevitable. Trato de distraerme porque duele pensar que una de las personas que más quiero pueda dejar este mundo de un momento a otro. Pido a Dios que no la haga sufrir, y realmente ruego que no muera. Me da miedo ir a verla. Una parte me dice que tengo que ir, la otra me dice que mejor me quedo con el recuerdo de ella sana. Solo sé que tengo miedo.

Me quiere...

2008-11-30T14:21:00.000-08:00

... como amiga. Lo sé desde hace mucho tiempo, el suficiente como para saber que es autodestructivo seguir pensando que podría pasar algo.

Aún así, lo hago.

No es la palabra de cuatro letras (soy demasiado egoísta) pero sí parece que es lo más cercano que he estado de ello. Me gusta conversar con él, a quien denominaré "Il" en este blog.

Es una de las pocas personas, salvo algunas amistades de antaño, con las cuales me es fácil conversar y abandonar mi libreto de Auti. Temas de actualidad, cine, literatura, calabazadas, de tout un peau.

Il no se ha dado cuenta. Somos lo suficientemente amigos, como para saber que para él no soy más que la amiga a la que puede llamar para conversar. Lo peor es que siempre respondo el teléfono.

Y si sus conversaciones alborotan mi materia gris, otra persona a la que veo casi a diario parece tener el mismo efecto sobre mis reacciones. Lo denominaré "R".

La sonrisa de Il es dulce, la de R es juguetona. Algunas conversaciones con R resultan interesantes, pero siento que en realidad no me escucha. No puedo dejar de pensar que quiere algo, y creo que sé qué quiere. He ahí el problema. Está tanteando el terreno. Lo presiento. Lo estoy dejando jugar, pero estoy a la expectativa de ver qué tan cerca está de mis dedos, la llama del fósforo.

Eso creo.

Chica migraña

2008-11-12T19:15:00.000-08:00

En un principio, ese iba a ser el nombre de este blog, pero me encontré que en la blogósfera ya existía. Fue allí que me decidí por La Auti.

En fin el nombre de Chica Migraña, estaba relacionado a un problema que me acompaña desde mi adolescencia, dolores de cabeza que son capaces de partirme el cerebro de un momento a otro, y que así como pueden durar menos de una hora, pueden durar días.

En el colegio no eran tan frecuentes, pero no entendía porque me dolía la cabeza cuando al resto de mis compañeras no. Es más, tanto mi madre como mis profesoras pensaban que exageraba con los dichosos dolores (¬¬ lo cual me hace pensar que mucha fe en mi palabra no tenían).

Felizmente, mi madre recordó algo muy importante. Miembros de mi familia paterna sufren de este mal. Es así que me llevó al DOC para que me analizaran, y decretaran oficialmente que sufro de cefalea migrañosa, la cual más fiel que un perro me acompañará hasta el resto de mis días. Ya han pasado cinco años desde el diagnóstico y no puedo decir que me he acostumbrado a ella.

(Según algunos médicos la migraña no es hereditaria, pero definitivamente es un mal de la familia Espinoza)

Lo terrible de la migraña, en mi caso, es que no puedo detenerme por ella. Mi dolor de cabeza no es una excusa para dejar de trabajar. Por eso realmente maldigo, cuando la sien comienza a latirme en horas de trabajo. Tomo un par de pastillas (mi abuela, también migrañosa, dice que una no es ninguna), rezo a todos los santos, y trato de seguir adelante. Sin embargo, no siempre tiene buenos resultados.

Dos cosas suelen ocurrirme por culpa de la migraña en la chamba.

1. Me dopo. Soy un ente que hace su trabajo (milagrosamente bien), pero no me pregunten sobre otros aspectos de la vida en ese momento, simplemente no respondo. Mis reacciones parecen cámara lenta, y definitivamente me demoro para hacer las cosas más simples como llenar un vaso de agua.

2. Se convierte en crisis. Lo peor que me puede suceder, porque sumado al efecto del dopaje, siento nauseas, la luz me irrita, la PC se convierte en un foco a máxima potencia, y escuchar voces (incluso susurrando) es un suplicio para mis nervios.

Y si bien lo peor, por motivos de responsabilidad es una migraña en plena chamba, realmente es terrible una crisis en una fiesta. Nunca voy a olvidarme del quinceañero de una chica del colegio. En ese tiempo no sabía que el vino dulce no es una bebida recomendable para los migrañosos. Me sentí fatal y fue realmente humillante y vergonzoso. Deben haber pensado que estaba ebria.

Por ello, una prima, también de la parte paterna, me recomendó cuando nos conocimos tomar una pastilla antes de ir a una discoteca, y al regresar a la casa (No creo que ningún médico lo recomiende, así que si quieres vivir sin un hueco en el estómago no hagas caso). Agrega con énfasis que lo primero que debo de tomar en la mañana es un vaso de agua con una o dos pastillas.

En realidad, no sigo el consejo de mi prima al pie de la letra. Solo tomo una pastilla antes de dormir y una al despertar. Probablemente, dentro de algunos cuantos años, mi pobre hígado me va a pedir cuentas, por eso procuro evitar exceso de pastillas, pero Dios sabe que no sobreviviría sin ellas.

Como comprenderán, ruego a los médicos del mundo, que le hagan un campito a la migraña. Sí ya sé, el cáncer y el sida son importantes, y muchas otras enfermedades también, pero dediquénle tiempo a la migraña. Mi cabeza señores, y mi cabello se lo agradecerán.

En mi anterior trabajo, me acostumbré a que una compañera me sacara "chucaques" de la cabeza cada vez que la migraña empezaba. Medicina natural, pues realmente funcionaba. Un día en mi casa comenzó el dolor. Como no tenía pastillas decidí intentar el famoso chucaque.

ERROR.

Me saqué un mechoncito de pelo en la parte cercana de la frente. Felizmente, no fue visible, ya que tengo abundante cabellera, y ahora ya crecío el cabello en esa zona. Nunca más intentaré ese método. Prefiero seguir perforando mi estómago.

Se supone que aquí termina esta nota, pero recuerdo, que en una ocasión, la migraña me jugó una mala pasada en una cita con un chico que me gustaba. Fuímos a tomar un café en Miraflores antes de ir al cine, y en eso mi ojo empezó a latir. Rápidamente saqué mis pastillita y pensé que no habría problemas.

Adivinarán que en pleno cine, mi cabeza estaba a punto de estallar. Era una película de guerra, así que el efecto de las batallas las sentía amplificadas. Fuí a los servicios, y colapsé. Tomé otra pastilla, y me puse amarilla. Regresé con la firma intención de no rendirme. Y no lo hice.

Al salir, él se dio cuenta que algo no andaba bien conmigo. Tuve que confesarle que me sentía mal. Me llevó a mi casa y nunca más me volvió a llamar. Eso me hizo darme cuenta que era un verdadero desconsiderado, y también creo que me percaté por primera vez de lo que era tener migraña cuando solo los que la sufren la entienden.

Comprenderán que esta nota es justamente fruto de un dolor en la cabeza. No escribo más, porque definitivamente no hay nada mejor para la migraña que dormir.

PD: Corregiré la nota mañana jueves 13 de noviembre. Me duele mucho la cabeza para hacerlo ahora. :P

Me duele escribir

2008-10-19T17:32:00.000-07:00

En los últimos días, escribir se me ha hecho difícil, mejor dicho, imposible. No sé exactamente porqué sentarme frente a la PC ha sido tan frustrante. Lo he intentado varias veces. Believe me. Pero simplemente, las palabras no han salido.

No solo en La Auti ocurre eso. Es por eso que decidí que escribiría lo primero que se me vendría a la mente sobre este bloqueo, y lo publicaría en el blog que se supone me sirve de catársis. Advierto, damas y caballeros que, este podrá ser el post más aburrido y poco ordenado que haya escrito en lo que va de mi vida.

En el trabajo, escribo todos los días. Me encanta mi trabajo, trato de hacerlo lo mejor posible, pero hasta en eso, que es, digamos, no tan complicado, siento que debo hacer un esfuerzo sobrehumano. Eso me confunde. ¿Por qué algo que hasta hace solo dos meses me era casi natural, ahora parece que fuera una condena? No lo sé. No es que tenga que escribir un ensayo sobre la realidad peruana, ni nada por el estilo. Todo se resume en información, pero hay algo que no anda bien.

Pero mi terror a la hoja en blanco de word se ha trasladado a mis propios cuentos, aquellos que desde hace meses siento que no tienen ninguna novedad, que no avanzan y se han quedado perdidos en el tiempo de Proust. Las letras no tienen sentido, y no hay párrafo que me satisfaga. Antes tenía la costumbre de borrar todo. Ahora, he decidido crearlos nuevamente, pero sin borrarlos, y veo que no hay nada nuevo.

La historia que trabajo desde hace 10 años también se ha quedado allí, en el limbo, en la barca de Caronte, sin pasado, ni futuro, ni mucho menos presente. No sé si estoy estresada. En realidad, lo dudo considerando que, por el contrario, ha disminuido la cantidad de actividades que ocupaban mi tiempo, y justamente debería usarlo más en mis relatos.

Pero no pasa nada.

Tampoco puedo escribir ningún verso. Nunca he sido particularmente buena en la poesía, pero generalmente ese género, mal que bien me permitía expresar algunas cosas que prefiero guardar para mí. Empero, tampoco he tenido éxito. Siento que todo lo que escribo está vacío, sin corazón, inerte.

En el caso de "De La Politeia a la Demofarsa", me vi forzada a escribir, por una cuestión de principios, moral, y una venganza personal que necesitaba realizar sobre el Canal 7. Aún así, no fueron más que nada notas informativas. Casi hice lo que hago en el trabajo, y me costó mucho, mucho, muchísimo.

No pude hacer lo mismo con temas que de verdad me interesan como la crisis financiera, la corrupción en el Gobierno, los gastos operativos del Congreso o simplemente el último escándalo de la farándula peruana protagonizada por Magaly Medina.

Mi bloqueo también me llevó a la limitación en la lectura. No es que haya pretendido leer Ulises de Joyce, señores. Simplemente, leer noticias o blogs ha sido y es, todavía, un acto que se me dificulta. Ni que decir de la literatura. Sin embargo, me he autoimpuesto leer un libro como mínimo en la semana, a modo de luchar contra esta debacle mental que atormenta a mis neuronas. El primer libro en cuestión es Amor y Exilio de Isaac Bashevis. Felizmente, elegí una biografía enriquecedora, donde puedo debatir conmigo misma, aunque eso signifique alejarme de mi propósito inicial, leer. El libro también me invita a conocer sobre una cultura, para mi, nueva, la judía. No obstante, es una imposición. Hasta hace solo unos tres meses, leer era parte de mi vida, sin que fuera una obligación pasar las páginas.

La última idea que tuve para poder expresarme fue dibujar algo. No funcionó. Mis ilustraciones, al igual que mis relatos, carecen de corazón, razón o movimiento. Son fríos, sin ningún significado.

No sé, que ocurre, pero imagino que en algún momento pasará. Mientras tanto, me he impuesto una regla, escribir una vez por semana en La Auti, a modo de imposición. Así sea una línea o un texto como este, sin principio, ni fin. Algo saldrá... I hope.

El carnicero

2008-08-30T19:47:00.000-07:00

Sangre a su alrededor
cubre su mejilla
salta por su frente
enredada en la roja maraña
cubriendo sus ojos
dorados como el sol;
La sangre de los inocentes

Su rostro casi femenino
sonríe en la penumbra
de un pasado
que corta todos posible futuro
de su propia inocencia.

Filántropo rocío
cuya cicatriz se enraíza
en lo más profundo del alma
durante el estío

Flemática mirada
murria entre las sombra
de sus cansados ojos
azules como el agua

Errabundo perdido
en el eviterno cantar
de un triste aedo
en el bulímico tiempo

Una cruz pesa sobre tus hombros
la cruz de tu espada
en cuyo filo
se encuentra presa tu alma

Esclavo del silencio
esclavo de la muerte
rutilante mirad
antes del alba

Escrito 30/08/2002

Cuando pasa el temblor y el temor no se olvida

2008-08-17T17:48:00.000-07:00

En esta misma fecha, hace un año, los peruanos recién entendíamos la magnitud del desastre que nos tocó vivir algunos días antes. Hoy, hace un año, los medios de comunicación informabansobre labores de rescate, envío de ayuda humanitaria, réplicas, cifras de muertos en aumento, desaparecidos o algún sobreviviente del terremoto del 15 de agosto de 2007 en Pisco.

Para mí, algo insólito ocurrió en Lima en esos días; los grandes almacenes ya no tenían agua en bidones y mucha gente fue al Estadio Nacional o en sus propias camionetas llevó víveres a los damnificados. Por primera vez, vi verdadera solidaridad. No aquella para las cámaras de algunos famosos, sino de una comunidad entera.

Familiares de víctimas mortales del terremoto acudieron al cementerio de Pisco
Foto: ANDINA/Jack Ramón

Hoy, a un año del sismo, creo que la solidaridad del común de la población sigue viva. Lo terrible, es que el Estado no trabajó a la par de la voluntad del resto de peruanos. Pero hoy no quiero hablar de ello. Solo quiero continuar aquella catarsis que empecé el 21 de agosto de 2007, cuando recién pude enfrentarme al teclado para escribir algo más que las notas informativas que redacté para el medio en el que trabajaba.

Hace un año, no existía La Auti, pero sí De la Politeia a la Demofarsa, que al contrario de este blog, se trata de una bitácora informativa. Aún así logré escribir “Terremoto en Pisco; yo también colapsé”.

Recuerdo que el 15 de agosto de 2007 salí temprano de la radio donde trabajaba. Acompañé a mi madre en dirección al mercado de Jesús María. Caminábamos conversando, cuando unos perros comenzaron a ladrar con fuerza inusitada. Cuando mi madre se detuvo para recriminar a los dueños de los canes, me di cuenta que algo andaba mal. El vidrio de una pequeña casa tradicional temblaba y sentí que mi cuerpo se movía aún cuando yo estaba quieta.

Temblor dije. Miré el cielo y observé como se fue apagando. La gente comenzó a salir de sus casas, y yo que conozco a mi madre lo suficiente para saber que le podía dar un paro cardíaco, la traje conmigo, alejándola de las paredes hacia la pista. Era una calle tranquila, donde no circulan muchos autos.

Desde niña tengo tres traumas respecto a los temblores debido a películas que no debí ver:

1. – Tengo terror a perder la memoria y mis zapatos, o no ser identificada de morir.
2. – Tengo miedo a ser tragada por la tierra
3. – Temo ser alcanzada por un árbol o un poste de luz cercano.

Por ende, durante un sismo, generalmente si estoy en mi casa, trato de tener mi DNI o usar una esclava de plata con mi nombre. Ahora no estaba en mi casa, pero sabía que llevaba el DNI, así que factor uno controlado.

Durante todo el terremoto me la pasé viendo la tierra – observé como se dibujaba una grieta pequeña y casi me paralicé. Mientras no miraba el suelo, veía el pino que estaba cerca de mí, así como los postes cuyas luces iban y venían conforme el terremoto cobraba fuerza. Mi madre rezaba (o al menos hacía el esfuerzo de terminar un Padre Nuestro) y yo no pensaba en muchas cosas en realidad. Una parte mía quería coger el celular y grabar lo que sucedía a mí alrededor, la otra no lo creyó prudente. La gente gritaba, era el fin del mundo.

Agosto es un mes de invierno en Lima por lo que generalmente anochece más temprano. Pero recuerdo, perfectamente que antes del sismo todo estaba claro. Las luces de los postes estaban prendidas pero no iluminaban porque todavía había bastante luz natural. Sin embargo, durante el sismo, el cielo enteró se apagó. Hubo un silencio, no escuché ni la tierra debajo de mis pies, ni gritos de personas. Supongo que todos miraron al igual que yo como cielo se oscureció completamente y una luz celeste se elevó hacia el cielo en dirección al mar. No recuerdo haber visto luces rojas o anaranjadas. Solo eso. Una luz que iluminó el cielo como una bombarda. Terminado el temblor ya era de noche. No sabía yo que sería la noche más negra y larga en Pisco.

Siempre he sido flemática en este tipo de situaciones. He mantenido la calma. Pero esa vez, aun cuando trataba de mantenerme serena para no alterar más a mi ya nerviosa madre, me quebré. Quería gritar, quería llorar, quería que me abrazaran y me arrullarán, tenía miedo. Pero no podía, y creo que no lo hice, pero tengo miedo, mucho miedo.

No me gusta el cebiche… ¿y qué?

2008-07-28T18:40:00.000-07:00

Julio es un mes donde a todo peruano se le hincha el pecho. De la nada, todos recuerdan alguna melodía criolla y por supuesto, todos se vuelven más patriotas que Miguel Grau en el Huáscar.

Y obviamente, considerando que la comida peruana está de moda, todos hablan de salir a comer algo bien peruano y brindar con un delicioso pisco. Por el pisco no tengo ningún problema. Todo se complica a la hora de elegir comida.

Por allí alguien sugiere pollo. “Noooo” – dice alguien por allí – “mejor algo norteño”. “Mejor algo arequipeño” – propone otro. “No, pues gente, mejor un chifita… y luego alguito más…” – un lapo bien dado, hace que el alguito más no sea más que un sueño para el pobre L.

Como siempre en Lima, alguien sugiere un cebichazo. Y como a Lima, la horrible, se le ha ocurrido cambiar su cielo panza de burro, por uno más soleado, no falta alguno que grite, con unas cervecitas bien heladas.

Hasta ahí no hay problema. Todos piden cebiche (ceviche o seviche) de todas las clases; de pescado, mixto, sólo mariscos, hasta con mango... Y todos se sorprenden cuando yo pide un delicioso chicharrón de calamar.

Esta vez L decidió preguntar porqué no un ceviche. “No quiero”. – respondo aunque observo un extraño brillo en su mirada. No nací ayer, mi estimado L. Y como estoy con ganas de pelear, piso el palito. “No me gusta el cebiche” - agregó.

Y fue el fin del mundo.

Creo que los cuatro jinetes del Apocalipsis no hubieran hecho un mejor trabajo que mis “lindos amigos”.

“¡¿Qué?!” – exclamaron al unísono, bueno casi. G, muy nice ella, exclamó ¿JUAT?

Cómo para que todo Pueblo Libre se enterara que hay una peruana que no gusta del cebiche, gritaron… “¿NO TE GUSTA EL CEBICHE?”

En este momento, mi ceja ya estaba lo suficientemente arqueada como para que en condiciones normales se hubieran dado cuenta que era mejor no seguir ahondando en el punto. Pero hicieron caso omiso.

“¿Cómo puedes decirte peruana si no te gusta el cebiche?” “¿Cómo que no te gusta el cebiche?”

“No, no me gusta el cebiche, ¿algún problema?”

“No, nada… nada, nada”

Por allí L, insiste. – “Pero, ¿estás segura? Mira, quizá sea que no te lo han sabido preparar…”

Respondo con la sequedad que me caracteriza. – “Mi familia es de un puerto. Créeme he visto más variedad de cebiches desfilar frente a mi lengua que tú”. (En realidad exagero en mi respuesta)

Ok, lo admito, quizá sea una exageración decir que no me gusta el cebiche, pero no me puedo acabar un plato, no hay forma. Puedo picar un poco, y allí nomás. ¿El motivo? Un trauma que se remonta a mi niñez, que algún día contaré. Pero por ahora, solo puedo decir: “No me gusta. No insistan. Y, sí, sí soy peruana”.

Entre la luz y la penumbra

2008-07-01T15:51:00.000-07:00

Ya no brota luz de aquel astro dormido
la vieja lámpara muestra sus encantos
transmite emociones somníferas
a los hombres que caen en su merced

La luz que despide
no ilumina como el sol
pero para el hombre que entre sueños se abate
despide un dulce aroma
humor de mujer.

La luz acaricia los rostros
duermen amparados en la penumbra
sueñan con un futuro censurado

Mas la luz se transforma
en un calor asfixiante
que se diluye en gotas de sudor
el deseo es tan fuerte
la vehemencia cobra vida
no obstante, es tan efímero

La temperatura desciende
y la lámpara sigue alumbrando los bizarros sueños
El deseo no disminuye
sólo muta

Es ahora un dulce calor somnoliento
Ternura abrasada y cobijada en su regazo
es una luz que arrulla
La luz de la lámpara se extingue
amparando los sueños vetados

7,4 K...

2008-06-23T21:13:00.000-07:00

Domingo 22 de junio de 2008.

07:00am. La alarma de mi celular comienza a sonar. La apago, pero al cabo de unos minutos nuevamente suena “Hero’s back”. Quiero lanzar el celular contra la pared pero en un arranque de lucidez inusual a esa hora de la mañana recuerdo el precio que pagué por él. ¿Por qué tan temprano? – me preguntó mientras busco una nueva posición en la cama.

07:11am. La sensación de algo pendiente no me dejaba retornar a mi maravilloso viaje con Morfeo. Durante unos minutos veo con los ojos entrecerrados mis zapatillas blancas. Tu – tu- tu – tu… ¡La carrera! Con la pereza propia de una mala noche no tenía muchas ganas de ir. – Pero ya pagué, me digo, mientras fuerzo a mi cuerpo a incorporarse. Tamaña tarea cuando mi propia mente desea seguir soñando.

Mi madre que anda pululando desde las 5 de la madrugada me pregunta que deseo desayunar. Café. Única respuesta posible mientras busco mi toalla para darme un baño. A ver si se me quita el sueño.

07:45am. Lista. Buzo, polo, casaca y una cola de caballo bien hecha. Recuerdo que había dejado el MP4 cargando. Lo meto en el canguro que utilizaré en la carrera. Oh si, el agua y la toalla.

07:50am. Dejo la casa con bostezos mientras veo al canillita dejar los periódicos para mis vecinos. Lo saludo con la mano tapándome la boca. Camino alrededor de 5 minutos hasta que pasa una combi. Destino. Avenida de la Peruanidad – Campo de Marte.

08:10am. Para mi sorpresa una gran cantidad de personas camina presurosa hasta la avenida que en algunas ocasiones por Fiestas Patrias es el escenario de los desfiles militares. Hay cola – me digo mientras busco el ticket con el que me darán mi polito. Ummm… con la mirada registro el stand donde está Gatorade, y logro distinguir a la “gentita” del gimnasio calentando y haciendo estiramientos.

08:20am. Con el polo en mano busco los servicios higiénicos para ponérmelo. Como suele suceder en este tipo de actividades, nuevamente cola.

08:40am. Calentamiento grupal con un profesor de baile del Gym. La verdad, sigo con sueño a pesar de los dos vasitos de Gatorade que tomé. Todos van a la derecha, pero yo voy a la izquierda.

09:00am. Se supone que la partida, pero como estamos en el Perú significa sólo fin del calentamiento, palabras del alcalde de Jesús María. Nadie lo escucha. los deportistas van a la zona de partida. Poses y flashes, cámaras y celulares, videos y fotógrafos profesionales. Todos los listos para el show mientras se escucha We are the Champions seguido de The Eye of the Tigger. Ustedes saben, efecto Rocky.

09:10am. (o por ahí). Comienza la carrera. No he llegado ni a la Av. Salaverry y ya pienso en desistir. No obstante, una vocecita que algunos identifican como Conciencia, me recuerda que pagué. Caballero. A correr.

09:20am. Sigo trotando. De Música Ligera me acompaña mientras veo que ya algunas mujeres han dejado de trotar y están caminando. Me sorprendo de la poca resistencia considerando que son las señoras con las que me topo en los vestidores del gimnasio.

09:30am. Llego a la Av. San Felipe. La ambulancia que pasa cerca de mi le pregunta a unos chicos que van caminando si ya tiraron la toalla. Respuesta negativa de los caminantes. “Pasen la voz, cualquier cosa”, dicen los doctores o enfermeros (no sé) que deben seguir preguntándose para qué fueron.

09:40am. Paso por mi casa. ¡Qué roche! Vecinos a la vista y madre también, que todavía no cree que siga corriendo. Cuanta confianza, digo yo…

09:42am. Stand de Gatorade. Es decir ya voy la mitad del camino. Tomo mi vasito y aligero el paso. Entro a Garzón, y ante la subida comienzo a caminar. A recuperar fuerzas – me intento convencer.

09:50am. Cuando estoy aproximadamente en el kilómetro 4 de la carrera me doy cuenta de dos cosas. 1. Las madres de los corredores deben haber sido muy recordadas por los conductores que se toparon con nuestra carrera. 2. Mala idea no haber usado mis zapatillas de siempre.

09:54am. Entro a la Av. 28 de Julio, falta poco más de un kilómetro. Intento acelerar. Más o menos lo logro, pero siento un fuerte dolor en el pie izquierdo.

10:00am. Distingo la meta. Acelero con todo lo que me quedan de fuerzas. Es decir nada. Casi me arrastro a la meta. Quizá este exagerando. Troto. Escucho a un muchacho indicarme que me pegue a la izquierda, sección damas.

10:02am. Llegó a la meta y contra todo tipo de advertencias paro en seco. Reinicio un trote leve y busco a un incauto que me tome una foto. El incauto luego me hizo devolverle el favor.

10:10am. Nuevamente cola, esta vez para tomar un Gatorade. Me olvide por completo que tenía una botella de agua en la espalda.

Esa fue básicamente mi mañana deportiva. Considerando que es mi primera carrera (y espero que última) no lo he hecho tan mal, 52 minutos. Claro que si lo comparamos con los 20 minutos del ganador Edmundo Torres resulta frustrante, pero que conste que él es un fondista profesional. Lo que diríamos competencia desleal.

En fin, luego vinieron las premiaciones, sorteos, conciertos, pero yo estaba demasiado agotada. Una ducha, almuerzo y mi cama me esperaban en mi casa. Ahora lo único que quisiera es poder caminar sin dolor.

Más información
Perú 21
Pd: Se equivaron en el diario, nadie corrió por la Av. Brasil sino San Felipe.

Ceniza

2008-06-13T19:54:00.000-07:00

Es un suspiro rosa,
una lágrima azul
Es tan solo la llama del dolor

Por unos instantes
el placer te envuelve
Tu corazón late sin detenerme

Es fuego vivo por momentos,
mar embravecido por el sufrimiento
El corazón se apaga
con tu paupérrimo dolor

Es un círculo vicioso
Caes en la misma trampa
Cuando el amor se acaba
tan solo queda la ceniza del dolor

Gym

2008-05-29T21:23:00.000-07:00

Cuando me miré en el espejo y noté que mi pantalón jean favorito me quedaba “demasiado” apretado, me percaté que he subido unos kilitos de más. Mi madre ya me lo advertía pero no hice caso de lo que me decía. Ahora que confirmé sus sospechas, ella – que no soporta la idea de una hija rellenita – me inscribió en el gimnasio.

No es la primera vez que voy, y creo que es justamente por ello que no tengo muchas ganas. Prefiero dormir a tener que correr en una máquina o fingir que estoy subiendo una cuesta en bicicleta cuando ni siquiera me he movido del lugar. Sin embargo, mi lado saludable me repite constantemente que el ejercicio es bueno.

Y en realidad lo es. Debo admitir que aunque no me guste sudar la camiseta, cuando he practicado deportes, me he sentido mejor – pese al dolor en los músculos. Lo más importante; he tenido menos crisis de migraña. Sin embargo, el frío de Lima no es precisamente un aliado en la lucha por llegar al gimnasio.

En mi primera clase después de mucho tiempo, observé caras nuevas y viejos cuerpos que intentan moldear una figura que no saben si existe. Algunos pocos han tenido éxito. Varios aún luchan contra los rollitos sin mayores resultados. Muchos de ellos, ocultan el exceso de grasa en polos largos sin formas y en pantalones anchos. Ellos evitan los espejos.

Rabia

2008-05-23T19:26:00.001-07:00

Cuchilla en mano,
Odio en los dedos,
Cicatrices en sangre hirviendo
Sulfuran la piel inerte.

Con facilidad se enrojece el alma,
Se vierten en la mente
Los deseos más fervientes
De ver su tumba al alba.

Con el albur no se juega,
La suerte es la misma,
Mismo cantar del infierno
Que ni siquiera Lucifer comprende.

La muerte se empoza en el odio de la mirada.
La sangre se pudre en su piel inerte
La cuchilla se estanca en su vena agria
A la espera del alba

Cuando el cansancio no encuentra tiempo

2008-05-18T11:22:00.000-07:00

El otro día, sentí como el cuerpo me abandonaba
casi sin pensarlo, mi alma se desbordaba
mi cabello se sacudía sin sentido
mientras mis labios perdían el espíritu

Me pregunté entonces qué debía hacer
En un momento de frialdad pasajera
Nada se me ocurrió
Mis emociones sucumbieron
carcomiendo una hernia con sufrimiento

No quiero pensar que el mañana está a solo unas horas
No quiero pensar que el pasado está a sólo unos segundos
No quiero pensar que el presente no dura ni un minuto

Quiero sentir que el tiempo camina a mi ritmo
que no me lleva a la volada hacia la muerte
que no me guía trotando al estío
Quiero sentir que el tiempo es mío

Mediocre soledad

2008-05-18T11:06:00.000-07:00

Espero que el taxi me recoja. Miro el reloj de la computadora, y parece detenerse. Extraño el tic tac del reloj que en mi habitación me espera. No estoy precisamente cansada, pero tampoco entusiasta. Papeles revolotean en mi escritorio, y aún así no soy capaz de despertar. Es la mediocridad que me visita y a la que yo dejo entrar como compañera en su casa, y es que el exceso de silencio reclama una voz.

En menos de una hora, acabé con la manicure francesa, y aún así no puedo dejar de sentirme inútil frente a esta pantalla que me espía. Me estoy hiriendo. Lo sé, pero continuo, esperando que la autodestrucción se convierta en salvación, como si realmente creyera que eso es posible.

Hace un tiempo, abrí este blog, como un medio de catarsis. No creo que esté funcionando, pues mi debilidad es querer dejar todo en mi mente, guardado como un precioso anillo de oro en un cofre, y no soy capaz de entregar su llave a nadie.

No sé exactamente qué es lo que quiero. Eso es lo único que hasta el momento entiendo. No sé que es lo que necesito, lo cual es aún peor. Temo que el no saberlo implique perderme en pasadizos que me lleven a la nada. Dicen, sin embargo, que Dios arregla lo torcido. Pues necesito de inmediato que me de una regla.

Quiero realmente que este esfuerzo funcione, que sirva, que las palabras broten de mis dedos, y abrir ese candado que se oxida lentamente mientras los segundos se me agotan. Pero no puedo. Temo pronunciar las palabras, y más aún escribirlas. Todo se reduce entonces a mí, y mi increíble incapacidad de liberarme, a mi habilidad innata de encerrarme en mí, a la terquedad de mi razón sobre mis emociones, obviando que existen otros más, y sobre todo que soy humana.

Regreso a la chamba

2008-04-12T18:38:00.001-07:00

Después de algún tiempo en vagancia he regresado a la vida laboral. Hay muchas cosas que contar, pero primero necesito tener una mejor idea del nuevo entorno en el que me desenvuelvo. Pero el regresar al ruedo, me he reencontrado con un viejo fantasma que reacciona…

Cansancio

Mi cuerpo parece más pesado
mi mente reacciona lentamente
los párpados se sienten
sí, estoy cansada

Tengo sueño
quisiera dormir,
mucho tiempo he tenido para hacerlo
y no ha sido suficiente

Llegaré hoy nuevamente tarde a mi casa
dejaré los tacos al borde de la cama
tiraré la ropa sin discriminar

Me levaré el rostro con el agua
tratando inútilmente de darle vida
a mi tez ya muerta

Me levaré los dientes con rudeza
me meteré en mi cama que ya parece ajena
no daré resistencia en la batalla contra las sábanas
sumisa aceptará que mis ojos se cierran
y los párpados pesan

Despiértenme cuando pasé el temblor

2008-03-29T09:15:00.000-07:00

De un tirón me levanté de la cama hoy en dos ocasiones por un motivo que va más allá de mi voluntad. Temblores. El primer sismo – dicha sea la verdad – no lo sentí, pero los gritos desesperados de mi madre en la habitación contigua, las alarmas de los carros y los ladridos de las mascotas de mis vecinos fueron el resorte que necesitaba para salir de la cama en plena madrugada.

El segundo sismo, sí me despertó por completo. Faltaban pocos minutos para las 8 de la mañana. Las ventanas comenzaron a moverse, los adornos chocaban entre sí y el ruido era insoportable.

El movimiento fue violento. Se repetían las alarmas de los autos, y los ladridos de los perros, pero está vez todo iba in crescendo. Me quedé en la puerta de la casa. Vivo en un segundo piso por lo que no me atrevía a aventurarme a las escaleras. Una de mis vecinas con sus hijos también estaba allí, esperando como yo que el sismo pasará, o en su defecto se convirtiera en lo que temía, un terremoto, y de ser así correr hacia las escaleras. El recuerdo de Pisco todavía está presente.

Felizmente, sólo fue un sismo de 5.8 grados en la Escala de Richter. Apenas terminó el temblor, regresé a mi casa, pidiendo que no hubiera una réplica mientras lo hacía. Busqué mis llaves, mi celular con los auriculares para escuchar la radio, y me cambié de ropa. En menos de un minuto me puse una pantaloneta y un polo que usé ayer en la noche. Todo era mejor a mi pijama.

Cuando bajé al patio, me encontré con los vecinos en bata sentados en las escalinatas. Mi madre estaba desesperada regresando de su caminata diaria por el parque cercano. Me preguntaba porqué no había bajado de inmediato, y traté de explicarle que tenía que recoger las llaves.

Todos comparaban este temblor con el terremoto del 15 de agosto. Este movimiento fue diferente. Este fue un sacudón violento con mucho ruido y corto. El de Pisco fue largo y horizontal, y definitivamente mucho más fuerte. Conforme avanzaban los minutos y RPP informó que el epicentro había sido el Callao, es decir casi Lima, las personas retornaron a sus hogares.

Temor al olvido

2008-03-23T17:36:00.000-07:00

Te olvidarás de mí, aunque digas que no
Olvidarás aquellas caminatas juntos
Conversando sobre todo y nada

Olvidarás mi voz y mis labios
Olvidarás mi piel y mi tacto
Olvidarás las sensaciones mi cabello en tus dedos
Olvidarás mi respiración en tu pecho,
Y mi perfume en tu aliento

Te olvidarás de mi aunque digas que no
Olvidarás mi risa perdida
Nadando en el océano del temor

Olvidarás mis palabras y mis historias
Olvidarás mis poemas y mis cuentos
Olvidarás los sueños que planeamos en secreto
Olvidarás las caricias de mis versos
Y tu promesa de amor eterno

Te olvidarás de mí, aunque digas que no
Olvidarás mi rostro en tu mejilla
Olvidarás mi nombre, aunque digas que no

El diario rosado... about love...

2008-03-22T18:41:00.000-07:00

Encontrar mi diario, significó recordar varios sucesos que estaban perdidos en lo más íntimo de mi memora. Algunos realmente no querían ser hallados, otros sólo esperaban el llamado para abrir la puerta.

Y uno de los casos descritos en el cuaderno rosado, son los referentes al enamoramiento, aún cuando he desarrollado una incapacidad casi crónica de enamorarme.

Sí, he tenido enamorados. Me he ilusionado con algunos chicos, pero no creo haber sentido “amor”, aquella palabra tan común en las canciones y versos de sujetos como Bécquer o Neruda.

Mientras viajaba en una combi, y vi a una pareja que parecía recién haber iniciado su idilio, recordé, los años escolares. Aquellos donde las conversaciones giraban alrededor de un solo tema. Chicos, ahora hombres.

La primera ilusión
Aunque me gustaba un muchacho, prefería evitar comentar sobre ello. Escuchar las historias de mis amigas me parecía un ejercicio mucho más interesante a ejercerlo.

Lo curioso, es que no pensé ser correspondida. Me pregunto si era una manifestación de una baja autoestima – aun cuando mi ego es gigantesco. Muchas veces coincidíamos en el bus. Me gustaba. Supongo que en realidad eso fue lo más cercano a estar verdaderamente enamorada.

Íbamos juntos a una academia de idiomas, hasta que un día ya no iba a ir más. Ese mes, iba a dejar de verlo. Entonces, acepté participar en el “tonto” juego que iniciamos con otros compañeros. El último día de clases, íbamos a confesar quien nos gustaba.
Durante todo el mes, vi aterrada como el almanaque decía que la fecha se acercaba. Trataba de alejarme lo más posible, y esa fecha decidí huir… literalmente.

Pero no pude.

O al menos, no me dejaron.

En cuanto obtuve mi nota, quise salir del edificio. Pero él, y los otros dos compañeros con quienes sellamos el pacto, me encontraron antes de poder hacer mi versión de Houdini. Al final, quedamos en nada. Los otros compañeros se fueron y no revelamos nada.

Pero, sí hubo algo.

Como tomábamos el mismo carro, esperamos juntos en el paradero al bus que no llegaba, y llegó por cierto en el momento menos adecuado y al mismo tiempo en el más oportuno.

Al ver que el bus se demoraba, decidimos ir caminando hasta que el vehículo nos encontrara. Mientras caminábamos me preguntó quién me gustaba. Debí haberme puesto tan colorada por el rocoto relleno. No recuerdo que respondí, pero trate de desviar el tema. Creo que traje a relucir una “fan” suya. Una chica interesada en él, que coincidentemente también viajaba en aquel bus.

Admito que me alegré, cuando de inmediato rechazó tajantemente un interés en ella. Yo y mi bocota. Entonces, le pregunté quién le gustaba. Fue casi imperceptible, pero la respuesta me congeló, aun cuando el calor me invadió. Simplemente dijo – tú.

Le dije que no bromeara o algo por el estilo. Pero lo volvió a decir, y no me atreví a mirarlo, o sí? Ya no lo recuerdo (si lo lees A., hazme acordar). Lo interesante es que en ese momento apareció la 45 B. Ambos subimos y ya no continuamos con la conversación… nos citamos para el sábado, pero no pasó nada. Yo tenía un examen de admisión y mejor no escribo su excusa…

Ahora, somos amigos.

Aún hablamos y conversamos, vamos al cine, y nos llevamos bien, él con su idealismo, y yo con mi interés en la política. Quizá no habríamos podido mantener la amistad de ocurrir algo. Aunque hay una pregunta que siempre quise hacerle, y la próxima vez que lo vea, se la haré… (espero acordarme :p)

Silencio

2008-03-22T13:43:00.000-07:00

Mientras más profundo es el silencio,
Más fuertes son las voces,
Más fuertes son los gritos
Que escucho a los lejos
Y no los puedo callar

Mientras más profundo es el silencio
Más fuertes son los gemidos
Más fuerte es el llanto
Que escucho en lo íntimo
Y no los puedo ahogar

Mientras más profundo es el silencio
Más fuerte es la risa
Más fuerte es la burla
Que escucho tan cerca
Y no la puedo callar

No somos nada

2008-03-17T19:55:00.000-07:00

Anoche estuve pensando seriamente en mi existencia, aunque sin un afán existencialista. Recordé mis pasos por la vida que se acerca al cuarto de siglo sin haber hecho hasta el momento nada que valga la pena nombrar.

Entonces me pregunté si mi existencia estaba condenada a la monotonía universal o a la superficialidad perpetua. No halle respuesta coherente en medio del desorden de pensamientos que se interrumpían unos a otros. Pensé que moriría sin saber exactamente qué hice por la vida, o qué hizo la vida por mí.

Como suele suceder, esta reflexión nació por una muerte, una muerte de una joven unos cuantos mayor que yo, una muerte que no debió suceder, una muerte por algo tan fortuito como un aneurisma.

Su muerte me dejo intranquila. La frase cliché “No tenemos la vida comprada” me revolvió la mente una y otra vez hasta tener la necesidad de hacer vómito de ello. Por eso lo escribo. Arribé a la misma conclusión que una ex compañera de trabajo. “No somos nada”

El diario rosado, al colegio no voy más!

2008-03-02T19:12:00.000-08:00

Mientras trataba de poner en orden mi habitación, desempolvé un cuaderno forrado con cartulina rosada que me parecía extrañamente familiar. Entonces en la portada pude ver las palabras TOP SECRET. El recuerdo llegó de súbito. Era mi diario, o el intento de diario que escribí cuando estaba en el colegio.

De más está decir que he encontrado cosas realmente embarazosas que escribí. No recuerdo ni siquiera algunas de las cosas que describo, y otras las tengo presente como si fuera ayer.

Uno de los capítulos más extensos que toqué fue uno referido, cuando no a un “idilio” adolescente, que luego comentaré aquí, pero lo que más estuve presente, fue sin duda mi extraña relación con las chicas de la promoción. Es increíble como un año pude haber rajado de una de ellas en el diario, y al año siguiente contarle mis secretos.

Los reencuentros
Hace poco, tuvimos una reunión las chicas de la Promo 2001 del CRA. Por supuesto, no nos encontramos todas las chicas, pero al contrario de otras citas en las que sólo nos reuníamos las compañeras de un mismo grupo de amigas, ésta vez hubo una mayor acogida. La reu fue en mi casa, y aprovechamos la mayor convocatoria, para comentar aquellos episodios oscuros de nuestra vida colegial.

Algunos datos se encuentran perdidos en las variaciones que hemos hecho de los acontecimientos en nuestra memoria. No creo que sea posible encontrar que realmente sucedió y porqué al entrar en secundaria la camarería existente se convirtió en un espinoso torbellino de emociones.

Los grupos

Puedo inferir que se conformaron al menos 5 grupos importantes en mi promo. El orden en el que serán nombrados es al azar.

Comencemos con el grupo en el cual más tiempo estuvo acogida, y que dicho sea de paso, ahora mantengo más comunicación. No sé muy bien qué era lo que nos unía. Algunas teníamos buenas notas, otras no tanto. Gustábamos de la misma música – a excepción mía – y creo que de los mismos valores.

Otro grupo era “La Chacra”, término despectivo, utilizado para referirnos a las chicas calabazas. Eran las típicas adolescentes que parecían querer imitar a las cheerleaders norteamericanas. Algo así como el Club de Modas de Daria o las “Chicas Pesadas”.

También estaba el grupo de chicas tranquilas, que eran el blanco de los rajes de la Chacra, aunque la verdad, no recuerdo que a ellas les haya importado en lo más mínimo. Numéricamente, por cierto, eran mayoría. Mi grupo se llevaba bien con ellas.

Luego podríamos decir que estaba el grupo de las chanconas – bastante limitado, pero que era de los que mejor se llevaba con todas. Igualmente el grupo de las más rebeldes o desenfadadas, que tenía sus propios líos, los cuales nunca comprendí. Recuerdo que parte de ese grupo estaba bastante alineado a La Chacra – al menos en juergas.

Probablemente estas clasificaciones sean consideradas arbitrarias por mis amigas del cole. Si alguna lo lee, mándeme su sugerencia, pero básicamente es lo que sacó como conclusión después de haber releído mi diario, recientemente encontrado.

¿Qué causó que se crearan tantos grupos incapaces de aceptarse? No lo sé, francamente. Puedo hilvanar mil y un hipótesis, pero a ciencia cierta no se que hizo que salieran las espinas en las rositas. ¿Envidia? ¿Temor? ¿Marginación? ¿Odio? ¿Celos? No sé, pero creo que Shakespeare encontraría todos los elementos para hacer una nueva obra teatral.

El regreso

2008-02-23T18:58:00.000-08:00

Retornar a la ciudad es una de las cosas más difíciles de hacer. He pasado varios días “supuestamente” estudiando para un examen que debo dar el 28, pero entre la brisa marina, la arena que arde cada año más, y la mar (Sí señor, se trata de una dama) mansa como nunca, los libros y las separatas se han quedado en el bolso de playa, tostándose bajo la inclemencia del sol.

Como dijo un niño con la gran sabiduría que dan sus sólo tres años de vida: “Esto es vida, lo demás son cojudeces”, y sí, en Lomas la vida es realmente vida, no cabe la menor duda.

Sin embargo, he regresado. No sé que hacer, el calendario cada vez se achica y no soy capaz de sentarme a leer tranquila… no quiero, no tengo ganas, aún cuando soy conciente de la importancia de la fecha. En Lomas me sentía protegida, pero no puedo estar allí por el resto de mi vida.

Debo salir y comenzar de nuevo. Tengo miedo. Quisiera quedarme inmóvil como una isla en el mar. No, no se puede. Tengo miedo. Lo admito cobardemente.

En cierta manera, sé lo que debo hacer. Es sólo el reinicio. El fin de un ciclo, el comienzo de otro- irónicamente este es mi año, el de la Rata – y realmente me siento un roedor que huye cuando el barco se hunde.

No, no me puedo hundir.

Pienso en todas las cosas que había planeado para este año, y ahora sólo encuentro incertidumbre.

Escribo – o trato de hacerlo – y las palabras se pierden en la insignificancia. Lo poco que dibujo transmite la emoción de un gélido iceberg en el Atlántico Norte.

Isla

2008-01-25T11:45:00.000-08:00

Soy una isla sobre la arena
Envuelta en un pareo que tambalea
El cielo se convierte en una gran sombrilla
El mar se transforma en una sombra impía

Seduce y juguetea tragando arena
Se detiene el tiempo al sonido de las olas
Se entristece la sal que se entrelaza con los poros

Es el mar inmenso y solemne,
Quieto y delicado
Refugio de la naturaleza imposible del hombre

El alcohol se transforma en el perfume del placer
Beodo del olvido infatigable del tiempo

El viento cubre las huellas de la arena
La arena cubre la tristeza del cuerpo
El cuerpo encubre la soledad del ente

Soy una isla sobre la arena
Que inerte observa el mar
Que inerte deja su humanidad
En la fugacidad del atardecer que adquiere divinidad.

Sentir que no se siente

2008-01-20T18:18:00.000-08:00

La soledad es una de aquellas palabras que pueden definir la vida de uno. No siempre se nota, pero hay momentos en que todo explota. Sensaciones difíciles que se pierden en la mente y se esparcen al aire con el suspiro reprimido.

Sí, es soledad, y parte de mi misma. Lo sé. Soy la culpable de sentir que pienso, pero no existo. Sentir. Esa palabra propia de la naturaleza humana, y que sin embargo siento que no he sentido. Por eso es que decidí crear un blog más. Un espacio para mi, y sólo mío, donde yo existo, o al menos eso intento.

No estoy muy segura de la eficacia de esta catarsis. Dicen que el infierno está lleno de intentos, pues probablemente este espacio también forma parte del reino de Lucifer